일기

날짜:

2008.12.17 (수)

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어떡하면 좋아

언니가 구정에 일본에 놀러 오라고 하는거,

싫어, 거기는 추워, 나는 따뜻한데로 갈꺼야,

라고 했다.

올꺼면 준비할태니까, 미리 얘기해, 하는데,

나 일본 안가,

라고 하고 나서 눈물이 핑 돌아버리는 건 또 뭔지.

 

일찍 퇴근하면 공부를 했었다.

요즘은 들누워 리모콘으로 체널만 돌린다.

어제 갑자기 느꼈다.

내가 우울한거구나.

 

참 재미있는 일이라면,

내가 내 기분을 잘 모른다는 것이다.

내 몸이 어떤 것이 아픈거고 어떤 것이 정상인지를 잘 모르는 만큼.

어떤 일을 해야 하며,

어떻게 하는 것어 옳은 것이고 좋은 것이며

잘 하려면 어떻게 해야 하며 ..

생각하는거라고는 고작 이게 다다.

 

아침에,

이상하게 무릎이 많이 아프다.

회사에 들어와서

나를 놀려대던 차장님을 보고서야 생각났다.

오늘 비올껀가보다.

 

사람들은

우울하고 약해지고 아무 생각이 안나고 뒤죽박죽일 때

보통 뭘 할까?

늘 하던데로,

우울할만한 일이 뭐가 있을까, 생각해보고 하나하나 따로 빼내고 하나하나 정리해보고자 다이어리를 펼쳐들었는데,

그것마저 하기 싫어진다.

 

결국,

책에 몰입하고 공부하고.

 

언니한데,

언니야, 나 우울해, 라고 했다가,

화들짝 놀란 언니, 뒷수습감당하기 어려워질까봐

나, 공부 잘 안되서 우울하고, 우울해서 공부 못하겠어, 해버리고 말았다.

사람들은 내가 우울하다는 말을 잘 안 믿고

내가 우울해하면 무슨 큰일이라도 생긴줄 알고 호들갑들이다.

 

결국,

구정에는 언니가 서울 오기로 하고

욱했던 내 눈물이 다시 눈거풀속에서 말라버렸다.

 

그냥,

아무 생각없이 오늘이라는 시간을 보내고 싶다.

마냥, 오늘이 지나고 나면

세상은 다시 밝아지고

해가 뜨면

광합성은 못하겠지만

나는 다시 나를 우울하지 못하게끔 설득할 수 있는 방법을 찾아낼 것이고.

 

퇴근하고

가족이라고 부르는 사람들이 한자리에 모여앉아

따뜻한 밥상을 같이 하며

하루 일과를 나누는 느낌이

어떤 느낌일까?

 

열살때쯤인가,

추운 겨울,

눈만 딸랑 드러내놓고, 미이라처럼 몸을 꽁꽁 싸고,

먼 길을 자전거로 달려 집에 와보면

대문을 들어서기 바쁘게

밥의 고소한 향기가 느껴지고

뜨거운 김이 모락모락 피여나온다.

엄마,

하면서 뛰여들어가던 내 기억이

예쁘고 아픈 모든 기억인 것 같다.

 

창밖의 어둡고 쓸쓸한 하늘때문에,

10년이 가도 한두번 있을까 말까 하는 기억같은 것을 끌어내나보다.

 

그냥,

공부가 잘 안되니까 우울하고

우울해서 공부를 못해먹겠고,

그냥 그런건데.

행복하지 않은 것도

슬픈 것도

전혀 아닌데.

 

무슨 일이 있는 것이 아니라

그냥,

어느날 갑자기

엄마, 하면서 와-------------하고 울어버리는

여느 여자애마냥,

그냥 그렇게 우울할 뿐인데.

 

어렸을 때

이런 아무 일도 없는 일기를 나름 정성들여 썼었다.

잘 모아뒀으면

노트 두개나 세개정도는 꽉 차있을 것이다.

그냥,

이러루한 일기니까

아무 미련없이 버렸다.

쓰고 난 그 순간,

나의 일기의 역할을 다 했으니까.

 

다음주에 한라산등산을 하고,

친구랑 제주도를 발로 싹 만지고 다닐 것이다.